!!!POST A JOKE!!!

[Salmoni]

3 femmes sont dans un avion qui va s'écraser ....
La 1ère, très belle, se remaquille et dit "ce sont toujours les
belles
femmes que l'on
sauve en premier", la 2ième, très riche, remet tous ses bijoux et
dit
"on vient toujours
secourir une femme riche", la 3ième, une black, baisse son pantalon,

sa culotte, colle
ses fesses au hublot devant les deux autres interloquées !!! Et elle

dit "c'est la boite
noire que l'on recherche en premier" ......

[Invité]

[DanToy]

https://www.facebook.com/video.php?v=711054038964997

 

Pas vraiment une joke mais l'annonce est quand meme comique et vraiment bien pensé! 

[Salmoni]

L'autre jour m'a femme me dit :

- Chéri, je viens de remarquer un truc.
- Ouai, quoi ?

- Gilette il fait aussi des rasoirs Vénus.
- Ouai et alors !

- Ba, le slogan de Gilette c'est "la perfection au masculin". Il n'y a pas "la perfection au féminin". C'est du sexisme.
- Mais non, c'est normal mon chou.

- ...
- La perfection au féminin, elle n'a pas besoin de rasoir !!

[Salmoni]

Consultation

Dans un dîner, un médecin se trouve à table près d’un avocat.

Il lui dit :

– C’est terrible. Chaque fois que je dis que je suis médecin il y a toujours quelqu’un qui me raconte ses symptômes, qui demande mon diagnostic et même mon avis sur le traitement que lui a donné un autre médecin. Quand vous avez ce genre de problème maître, vous faîtes quoi ?

– Eh bien, en rentrant chez moi je leur envoie une note d’honoraires. Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros. Ils ne recommencent pas.

– C’est une excellente idée, fait le médecin, c’est ce que je vais faire.

Et le lendemain il reçoit une lettre de l’avocat : Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros.

[Salmoni]

Rita, une blonde, arrive à la maison et s'écrase sur le fauteuil, dans le salon.
- Hé bébé, qu'est-ce que tu as. Tu es complètement défaite...
- Oui, j'ai perdu ma job. J'ai droit à deux mois de salaires. Rationalisation qui disent.
- Maudit. On n'arrivera pas à payer l'hypothèque et la location du Jeep avec juste mon salaire.
- Tu sais bien que je ne peux pas trouver autre chose. Que c'était une faveur de Monsieur Gouin...
- Bon. Faut pas perdre une minute. Tu vas m'écouter et faire la seule chose raisonnable.
- Quoi mon trésor?
- Tu vas travailler sur la rue. Pas souvent. Et je vais t'accompagner et te protéger.
- Je veux bien mais comment on fait ça?
- Demain on va dans les boutiques et les Sex Shops pour acheter les vêtements nécessaires.

Le vendredi soir suivant, ils sautent dans le Jeep et filent vers la rue Sherbrooke, près du Stade olympique.

- On va commencer dans ce coin là, mes chums m'ont dit qu'il n'y a pas trop de filles, donc pas trop de bums.
- Parfait mon trésor.
Juchée sur ses talons, mini jupe et les seins éloquents, les cheveux bouclés, elle fait du pouce. Quelques minutes plus tard, une voiture arrête. L'homme descend sa vitre électrique.
- C'est combien?
- 100$
- Trop cher, il y a plein de filles à 30$
- Oui mais moi, je suis la plus cochonne.
- Allons-y pour 50$
- Minute, je vais demander à mon mar..., pardon, à mon ami.

Elle file vers son mari et lui raconte le problème.
- Ouais, on ne peut pas le laisser aller. Vas-y pour 50$ mais un blowjob seulement. Elle retourne vers la voiture.
- OK pour 50$ mais une fellation seulement.
- Parfait. Allez, monte.

Elle se glisse sur le siège avant pendant qu'il sort son pénis. Rita, devant le truc d'adulte de l'homme, reste interdite. Elle tend la main et le caresse doucement, presque religieusement. Ce n'est pas un pénis, mais un glaive de chair.
- Un instant monsieur, je sors une minute. Surtout, ne partez pas. Je reviens. Ne bougez pas!!!
Interloqué, notre homme décide d'attendre... Elle marche à toute vitesse vers la Jeep.
- Albert, peux-tu me prêter 50$!!!!!!!

[Stef le courtier.]

https://www.facebook.com/video.php?v=10204935827937383&fref=nf

[LacAlbanel]

https://www.facebook.com/video.php?v=10204935827937383&fref=nf

 

Pur bonbon!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Mettez le son!!!

 

Mort de rire.......  Ça rappelle des souvenirs!!!!!!!!!!!!!

 

Éric  

[Salmoni]

Quand il me faisait la cour, le pétage ne faisait pas partie de notre vie.
Aujourd'hui, il pète comme un guerrier Hun.

Quand il me faisait la cour, il m'invitait dans les restaurants à la mode.
Aujourd'hui, il achète sa caisse de bière et me demande qu'est-ce que je vais boire.

Quand il me faisait la cour, il me tenait la main en public.
Aujourd'hui, il me laisse glisser sur la glace en disant: «Ben voyons, t'es bien sans dessin»!

Quand il me faisait la cour, un simple lit de camp faisait l'affaire pour deux.
Aujourd'hui, notre king size est trop petit.

Quand il me faisait la cour, il me câlinait pendant des heures avant de faire l'amour.
Aujourd'hui, il est plus vite qu'un lapin. L'autre jour, il a même éjaculé avant de me pénétrer et il ne s'en est pas rendu compte.

Quand il me faisait la cour, il me serrait fort contre lui.
Aujourd'hui, il saisit mes seins à plein main en public en riant béatement.

Quand il me faisait la cour, on rêvait d'une retraite heureuse.
Aujourd'hui, je rêve du jour où je serai veuve.

Quand il me faisait la cour, il comprenait mes états d'âme.
Aujourd'hui, il me dit: «Tiens, encore la ménopause...»

Quand il me faisait la cour, il acceptait mes amis mâles.
Aujourd'hui, il me dit que ce sont des cochons qui rêvent de me sauter.

Quand il me faisait la cour, il aimait discuter avec moi.
Aujourd'hui, il me regarde, les yeux vides:«Niaiseuse».

Quand il me faisait la cour, il m'appelait par mon prénom.
Aujourd'hui, il me dit: «Aie..., peux tu...»

Quand il me faisait la cour, il m'apportait des petits cadeaux toutes les semaines.
Aujourd'hui, j'en ai un à Noël, un à la fête des mères et un... Non, pas cette année, il a oublié ma fête.

[Salmoni]

Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins. Finalement, il se met derrière un buisson. Il s'installe, se prépare, puis tout a coup un ours énorme apparaît. Le lapin est terrifie. L'ours le rassure :
- N'ait pas peur mon lapin, moi aussi j'ai envie de chier, c'est la nature, alors on va le faire ensemble OK ?
- OK ! Répond le lapin.
Il font la chose, puis l'ours dit :
- Dis donc lapin, t'en a pas marre d'avoir de la merde sur les poils quand tu chies ?
- heuu ?! non.
Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec.