Kingpolaris Posté Janvier 22, 2014 Signaler Share Posté Janvier 22, 2014 Une blonde consulte un médecin : - Docteur, j'ai une diarrhée mentale. - Et ça se traduit comment ? - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde ! Deux blondes sous la douche. - Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît ! - T'en as un à côté de toi... - Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés ! C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus. - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine. - Mon siège est trop haut, lui répond l'autre. Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande à son tour - Et toi ? Que fais-tu ? - Je retourne chez moi, t'es trop conne... Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide : - Bonjour, vous êtes en panne ? - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ? - C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute... Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse: - Je recherche un déodorant pour homme. - Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse - Non, c'est pour les dessous de bras ! Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.. L'une dit : - Va falloir l'essuyer. L'autre rétorque : - Il est déjà trop loin... 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Janvier 22, 2014 Signaler Share Posté Janvier 22, 2014 Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le truc d'adulte et tranche l'engin net ! Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien. Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie. Il entre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber. « Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ? » « Ma! yé fais de la réédoucassionne » Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber. « Mais Manuel qu'est-ce que tu fais ? » « Ma!Ma yé fais de la réédoucassionne » Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une 'gâterie' par une superbe infirmière. Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais ? « Ma! yé fais de la réédoucassionne, mé moi, y'avais oune assourance! » 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Janvier 22, 2014 Signaler Share Posté Janvier 22, 2014 Un homme EST devant as télévision et check Le ticket de 6/49 Ces 6 numéros sortent. Fou de joie, IL crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route : « Chérie vient vite nous avons gagné 6 sur 6 La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase. Le mari : « Christ , quand une journée EST bonne, elle EST vraiment bonne ... » 2 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Janvier 22, 2014 Signaler Share Posté Janvier 22, 2014 C'est l'histoire de 3 filles qui sont condamnées à être fusillée au Mexique; 1 brunette, 1 rousse et naturellement une blonde. Durant leur emprisonnement,les filles lisent beaucoup sur les coutumes des mexicains, elles en ont retenu que tous les mexicains craignaient énormément les "Act of God". Le jour de l'exécution arrive; On fait sortir la brunette, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "PRÊT- ENJOUE", sans perdre temps, la brunette crie "RAZ DE MARRÉE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la brunette se sauve dans les bois. Quelques heures plus tard: Arrive le tour de la rousse, même rituel, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "PRÊT- ENJOUE", sans perdre temps, la rousse crie "TREMBLEMENT DE TERRE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la rousse se sauve dans les bois. Quelques heures plus tard: C'est maintenant le tour de la blonde, même rituel, elle aussi on l'adosse au mur de ciment, face au 12 tireurs, le commandant hurle "PRÊT- ENJOUE", sans perdre de temps, la blonde crie "FEU". 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Janvier 22, 2014 Signaler Share Posté Janvier 22, 2014 En sortant du resto ce matin, apres mon café, je vois un cortege funeraire passer...... Une grande limousine noire suivi par une autre limousine noir. En arriere de la deuxieme limo marche un homme et son chien..... En arriere de lui, pres de 200 hommes seulement, la plupar habillés pour l'ouvrage. Ma curiosité prend le dessus et je m'approche de l'homme avec le chien et je lui dit: "Je suis désolé pour votre perte, peut etre que c'est le mauvais temps, mais je n'ai jamais vue une telle funeraille. Pour qui est la funeraille?" "Ma femme" il me repond. "Que c'est il passé? "Mon chien la attaquée et elle est morte" La je lui demande: "C'est qui qui est dans la deuxieme limo? "Ma belle-mere. Elle est venu a la defense de ma femme et le chien est tourné sur elle." On s'est regarder oeil a oeil et sans pouvoir resister, je lui demande "Est-ce que je pourrais emprunter ton chien?" Et il me repond: "Embarque dans la ligne en arriere." 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Janvier 22, 2014 Signaler Share Posté Janvier 22, 2014 le baptême de l’air Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote : - Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes ! > - Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir ! Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire : - Ça, je m'y attendais... L'avion a maintenant pris de l'altitude. > > Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude.. Le pilote entend son client dire : - Ça, je m'y attendais aussi ! Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire : - Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas... Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client : - J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! - Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais ! ' - Écoutez bien ! dit le type. Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pisser dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!! 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Janvier 22, 2014 Signaler Share Posté Janvier 22, 2014 Avant de partir en voyage, un homme d'affaires, pour éviter que sa femme ne s'ennuie trop durant son absence, décide de lui acheter un jouet au sex-shop. La vendeuse lui conseille un pénis vaudou... "Quoi? Un pénis vaudou?" La vendeuse sort une vieille boîte de bois avec des symboles étranges gravés dessus. À l'intérieur, il y a un faux pénis très ordinaire... L'homme d'affaires part à rire : "C'est quoi le gag? Ça ressemble à tous les faux pénis qu'il y a ici. " "Attendez de voir ce qu'il sait faire!" La vendeuse pointe la porte: "Pénis vaudou, la porte!" Le pénis vaudou sort de la boîte, se dirige vers la porte et commence à baiser la serrure. La porte tremble, se fendille et avant de briser en deux, la dufvendeuse dit : "Pénis vaudou, ta boîte!" et le pénis vaudou retourne tranquillement dans sa boîte. L'homme d'affaires l'achète immédiatement et le présente à sa femme en lui expliquant qu'elle n'a qu'à dire : "Pénis vaudou, baise-moi!" Puis il part en voyage, l'esprit tranquille. Quelques jours plus tard, la femme s'ennuie énormément et se souvient alors du cadeau de son mari. Elle sort la boîte : "Pénis vaudou, baise-moi!" Le pénis vaudou se met à l'oeuve et la femme est au septième ciel, même qu'elle n'a jamais rien connu de pareil. Wow! Après des orgasmes à répétition, elle essaye de le remettre dans sa boîte mais comme son mari ne lui a pas dit comment l'arrêter, le pénis vaudou poursuit ses ardeurs. Au bord de l'épuisement, la femme décide de se rendre à l'hôpital. Elle conduit l'auto en se tortillant à chaque mouvement du pénis vaudou. Un ènième orgasme lui fait presque prendre le champ et elle est arrêtée par un policier qui lui demande son permis de conduire et s'informe si elle a bu. Haletant et se tortillant, la femme répond qu'elle n'a rien bu mais qu'elle a plutôt un pénis vaudou coincé dans le vagin et qu'il n'arrête pas de l'exciter. Le policier la regarde, incrédule, puis lui dit d'un air méprisant : "Ouais; ouais, ouais... Pénis vaudou, mon cul !!!" Ce policier est sur les accidents de travail depuis ce temps !!! 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Janvier 22, 2014 Signaler Share Posté Janvier 22, 2014 Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école... Où étais-tu tout ce temps? J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir... Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque... Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10 Commandements' Le robot assène de nouveau une claque au fils... En fait, c'était un film truc d'adulte... J'ai honte de toi!!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents.. dit le père. Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!! La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire : Après tout, il est bien le fils de son père Le robot se tourne vers la mère et lui maudit une bonne claque. 3 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Janvier 22, 2014 Signaler Share Posté Janvier 22, 2014 Le courage et le culot Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander : "t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?" Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire : "t'énerve pas, c'est ton tour" 1 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Kingpolaris Posté Janvier 22, 2014 Signaler Share Posté Janvier 22, 2014 Un soir, un époux se pensant drôle, dit à sa femme 'On devrait essayer de laver ton linge avec du 'Slim Fast'; ça t'enlèverait peut-être quelques pouces sur les fesses !' Sa femme ne la trouvant pas drôle, se dit qu'elle ne pouvait tout simplement pas laisser passer un tel commentaire, sans y répondre. Le matin suivant, le mari sort une paire de bobettes de son tiroir. ' Qu'est ce que c'est pour l'amour du ciel?' se dit-il lorsqu'un petit nuage de poudre tomba en les secouant. 'Anna', s'écria-t-il, 'Pourquoi as-tu mis de la poudre de bébé dans mes bobettes?' Elle lui répondit avec un petit sourire 'Ce n'est pas de la poudre de bébé, c'est du 'Miracle Grow'!!!!!! pour faire grossir les plantes !!!!!! 2 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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