!!!POST A JOKE!!!

[lerapala]

A siphonne en tabouère et est ben bonne pour déboucher les tuyaux bouchés!

[Kingpolaris]

[Gerk.marc]

Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu’il arrive aux portes du ciel, devant St-Pierre, l’homme voit un grand mur rempli d’horloges.

Il demande à St-Pierre : « Pourquoi y va-t-il tant d’horloges sur le mur? »
Pierre lui répond : « Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une. Plus vous mentez, plus les aiguilles de l’horloge avancent. »

L’homme s’exclame : « Oh!! À qui appartient cette horloge? Les aiguilles n’ont pas bougé. »
St-Pierre lui répond : « C’est celle de Mère Theresa. Les aiguilles n’ont jamais bougé, car elle n’a jamais menti de sa vie. »

L’homme s’exclame : « Incroyable!! Et à qui appartient cette autre horloge? »
St-Pierre répond : « Celle-ci appartient à Jean Charest. L’aiguille des heures n’arrête pas de bouger ce qui veut dire qu’il a beaucoup menti durant sa vie. »

L’homme demande : « Où se trouve l’horloge de Donald Trump alors ? »
St-Pierre lui répond : « L’horloge de Donald Trump est dans le bureau de Jésus. Il s’en sert comme ventilateur! »

 

Modifié Avril 15, 2019 par Gerk.marc

[Gerk.marc]

Un avion est sur le point de se crasher. Il y a quatre passagers, mais seulement trois parachutes."

Le premier passager dit: "Je suis Steph Curry, le meilleur joueur de la NBA. Les joueurs et mes millions de fans ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir. Il prend alors le premier parachute et saute de l'avion.

Le second passager, Donald Trump, dit: "Je suis le nouveau Président des États-Unis et je suis le plus intelligent des Président de l'histoire. En conséquence les personnes ne veulent pas que je meurs". Il prend alors le second sac et saute.

Le troisième passager, le Pape, dit au quatrième passager, un garçon de dix ans: "Mon fils, je suis vieux et il ne me reste pas beaucoup d'années à vivre. Tu as plus d'années à vivre et je vais donc sacrifier ma vie et te laisser prendre le troisième parachute".

Le petit garçon répond: "C'est OK, mon Seigneur, il y a un parachute restant pour vous. Le Président le plus intelligent des Etats-Unis vient de prendre mon sac d'école.

[Gerk.marc]

Deux Francais ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit: 
- Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement!
Les Francais décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque: 
- C'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture...

Modifié Avril 18, 2019 par Gerk.marc

[Gerk.marc]

Ben oui  deso pour mes amis Francais 

Modifié Avril 18, 2019 par Gerk.marc

[1,un]

 

 

Belle blonde en chaloupe au milieux de nul part .

 

Arrive le garde-pêche dans son hors-bord. Il s’approche de la dame et lui dit :

– Bonjour Madame. Qu’est-ce que vous faites?
– Je lis un livre, répond-elle (pensant « C’est pourtant évident »).
– Vous êtes dans une zone de pêche interdite.
– Désolée monsieur mais je ne pêche pas, je lis.
– Oui, mais vous avez tout l’équipement. Je dois vous conduire au poste et produire une contravention.
– Si vous faites ça, je devrai vous accuser d’agression sexuelle.
– Mais je n’ai rien fait!
– C’est vrai, mais vous avez tout l’équipement.

[Ti - Buck]

Je demande à google la conversion pied en maître .

 

Google répond ...= 12 années d'expérience      

[Kingpolaris]

 

[Kingpolaris]

Beau chandail !!!