!!!POST A JOKE!!!

[Salmoni]

LA TOUX...
C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée (BLONDE):

- C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?

Elle lui répond:

- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé. Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle:

- TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !

La jolie employée (BLONDE) répond d'une voie douce:

- Bien sûr que si, on peut... Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser...

[Salmoni]

Ce matin sur l ' autoroute 40 , je regarde sur ma gauche et je remarque une femme dans une belle décapotable rouge roulant à 100Km/hre
son visage collé au miroir en train de se mettre du maquillage eyeliner avec une main au volant.

J'ai regardé devant moi pour une couple de secondes et quand je l'ai regardée de nouveau, elle était à cheval sur la ligne blanche s'approchant dangereusement de ma voiture tout en continuant sa maudite session de maquillage, la face collée sur son miroir.



Comme homme, y a pas grand chose qui m'fait peur. Mais elle, elle m'a fait peur, pis pas à peu près !

Sur le coup, j'en ai échappé mon rasoir électrique qui a fait r'voler mon beigne au miel de mon autre main.
Dans toute cette confusion j'ai essayé de redresser l'auto avec mes genoux contre le volant, dans l'énervement mon cellulaire a

glissé de mon oreille et est tombé dans mon café de Tim Hortons qui était entre mes cuisses, et qui a ébouillanté 'Big Jim et les

jumelles', et a ruiné mon cellulaire en coupant une conversation importante, trempé et taché mon pantalon d'habit flambant neuf,

pis pour finir le plat, en voulant ramasser le beigne tombé sur le plancher j'ai rentré dans l'cul du char de police en avant d'moi...



Tout ça par la faute d'une femme au volant ! . . ..

[Salmoni]

des PETITES HISTOIRES un peu grinçantes !!!!!
> > à consommer avec modération........


La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
> > > > > > > Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
> > > > > > > Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
> > > > > > > A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton c***s de chat. »
> > >
> > > > > > > Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
> > > > > > > - Moi Monsieur, Moi Monsieur !
> > > > > > > - mais, mon petit, ne dit pas de bêtises ...
> > > > > > > - Si, si Monsieur ! ...
> > > > > > > Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
> > > > > > > - C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
> > > > > > > - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
> > > > > > > - Et c'est pas trop dur ?
> > > > > > > - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.
> > > >
> > > >
> > > > > > > ******************************
> > > > > > > Si c'est trop horrible arrêtez là !
> > > > > > >
> > > > > > > ******************************
> > > >
> > > > > > > A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
> > > > > > > Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
> > > > > > > Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
> > > > > > > - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
> > > >
> > > > > > > *******************************
> > > > > > > Toujours là ????
> > > > > > > *******************************
> > > > > > > VOUS ETES COURAGEUX OU BIEN UN PEU GORE....? ??
> > > > > > > Alors on continue.....
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > >
> > > > > > > Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> > > > > > > « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
> > > > > > > A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »
> > > > > > >
> > > >
> > > > > > > ******************************
> > > > > > > Allez une dernière..... la pire !
> > > > > > >
> > > > > > > ******************************
> > > > > > >
> > > > > > > C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
> > > > > > > « Un coup de chance, dit la dame
> > > > > > > - Oh non juste 30 ans de métier madame. »
> > > > > > > Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
> > > > > > > Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
> > > > > > > - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
> > > > > > > Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
> > > > > > > - 3,800 kg ! dit-elle.
> > > > > > > - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
> > > > > > > Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser...
> > > > > > > - 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.
> > > > > > > Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
> > > > > > > - Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »
> > > > > > >
> > > > > > > **********************************
> > > > > > > allez, puisque vous insistez en voici encore une
> > > >
> > > > > > > **********************************
> > > >
> > > > > > > M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
> > > > > > > Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
> > > > > > > - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
> > > > > > > - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
> > > > > > > L'époux se met alors à pleurer.
> > > > > > > « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
> > > > > > > L' époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
> > > > > > > « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
> > > > > > > M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
> > > > > > > « Je rigole, elle est déjà morte !

[Alex]

Cela me rappelle les histoires de Alfred Hitchcock

[DanToy]

Quest-ce qu'un artiste peintre fait devant un arbre de noel ? 

 

-Sa peint.. (sapin) 

 

HEUAHUEHU 

 

 

Quel couleurs sont les pois ? 

 

-Les poisson rouge..

 

HAUEHAUHEUh

[Kingpolaris]

Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C'est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande :

- Il y a quelqu'un ?

- Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant.

- Ton père n'est pas là, dit le touriste.

- Non, dit l'enfant, il vient de sortir.

- Alors ta maman ? Insiste notre homme.

- Elle était là il y a un quart d'heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.

Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s'énerve :

- Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !

- Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c'est les WC.

[Kingpolaris]

La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents. Certains des singes montent, d'autres descendent. Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants. Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul.

[Kingpolaris]

Un newfi entre dans un restaurant et voit une mouche écrasée sur le mur... il la regarde avec un air très surpris et dit... "wash elle devait voler très vite cette mouche!...

[Kingpolaris]

C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille : - Où sont vos toilettes ? Le barman lui répond : - De l'autre côté.

Alors la blonde se déplace et lui chuchotte dans l'autre oreille : - Où sont vos toilettes ?

[Kingpolaris]

Deux Québecois et un newfie sont dans une taverne et bavardent, l'un des Québécois dit "mon voisin m'a demandé de lui tondre sa pelouse.... je lui ai répondu es-tu fou, je ne tonds même pas la mienne".... L'autre Québécois dit " c'est la même chose pour moi, mon voisin m'a demandé de laver son auto... je lui ai répondu es-tu malade, je ne lave même pas la mienne... "Le newfi à son tour dit "C'est la même chose pour moi... ma voisine (une belle femme) m'a demandé de lui faire l'amour... je lui ai répondu es-tu folle, je ne fais même pas l'amour à ma femme...!